Tagebuch eines Verrückten - oder James Potter^^

IloveME-x3

Haaaaaaallo!!!! Ihr da draußen. Very Happy

Ich hoffe ihr habt Spass beim lesen des Tagebuchs, ist aber nur ein Prototyp.

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Das ist mein erstes Tagebuch... aber egal. Ganz ehrlich, eigentlich wollte ich es noch nicht mal anfassen... aber irgendwie, es ist auf mich zugekommen und hat mich hypnotisiert : „Komm, du musst hier was sinnloses reinschreiben... tu es James...“
Na ja- zu spät. Ok, dann fang ich mal an:
Ich bin James und... hoffentlich findet es Sirius nicht, sonst werde ich als emotionales Dingsbums bezeichnet.
Hm...was schreibt man sonst noch so? Ich bin 17 und hab keine Freundin, na ja eigentlich müsste ich eine haben, aber die Evans WILL JA EINFACH NICHT! Kapier ich nicht, ich mein meine Frisur finden die meisten Mädchen cool und ich bin Qudditchspieler, ABER neeein Fräulein Evans steht ja lieber auf fetttriefende-graue-Unterhosen-tragende-Breitmaulfrösche! Schniefelus. Stimmt, du weißt ja gar nicht wer Schniefelus ist... oh man wenn du leben würdest wärst du echt out. Schnifi ist Kult. Der Kultidiot. Na ja eigentlich heißt er Snape- aber ich bitte dich, keiner der mehr als ein paar zerschrumpelte Fliegen im Hirn hat heißt „Snape“. Wenn er auf einer Muggelstrasse rumlaufen würde würden die Kinder nach Hause laufen und schreien: „Mama, Mama ich hab einen entstellten Koala auf zwei Beinen gesehen!“
Jedenfalls hat er so zwei schmierige schwarze Gardinen runterhängen. Er nennt es „Haare“. Für mich ist das verkohkelter Speck in der weichen Ausführung. Verdecken fast sein ganzes Gesicht. Gut so, sonst würde das Ministerium ihn noch als XXXX Klassifizieren:“ Gefährlich/ Verlangt Fachwissen/ Umgang nur entsprchend ausgebildeten Zauberern gestattet.“*
Würd mich echt nicht wundern.
Und der trägt alte, graue Unterhosen. Oder vielleicht hat er nur die eine seitdem er drei ist.. das würde das grau erklären. Jetzt ist mir schlecht.
Und Evans beschützt diesen widerlichen keine-Ahnnung-was und er hat sie du-weißt-schon-was genannt! Und...o-oh Sirius kommt. Vielleicht schreib ich später nochmal -nein! - Remus hatte recht, man wird wirklich süchtig...

Bin wieder da. Musste nur schnell den Besen von meinem Busenfreund- ja richtig Snivelly- verhexen. Der fliegt jetzt nur noch rückwärts...
Ach genau, also Evans beschützt ihn immer. Sie heißt eigentlich Lily, aber ich will nicht dass sie denkt, dass ich von ihr abhängig bin oder so. Bin ich auch nicht! Ja, ok, vielleicht hab ich ein paar Zeilen über sie geschrieben, aber da braucht man ja nicht gleich denken, dass...
Ok, dann schreib ich eben über etwas anderes.
Ähm. Also. Ich hab’s gleich... meine... Freunde, genau.
Da haben wir den kleine Peter...armer kleiner Kerl, hat noch nicht mal seine eigene Meinung. Dann Remus- der alte Streber. Ist sogar Vertrauensschüler vor einem Jahr geworden. Aber, da er ja kein Schulsprecher geworden ist- sonst wärs wirklich peinlich mit ihm rumzulaufen-, ist er nun wieder der alte, ohne das blöde „V“.
Und, ach ja, da gibt es so einen verrückten, der belästigt mich immer und meint er wär mein bester Freund... ich glaub sein Name ist Sirius Balck... keine Ahnung warum er das tut.
Nein, Tatze ist cool.
Ha! Wir haben bestimmt Schulrekord im Regelnbrechen. Klar, dafür gibt’s natürlich keine Noten. Na ja, bin eigentlich Klassenbester, aber Pssssssst, sonst wird ich noch als bebrillter Bücherwurm verschrien. Muss jetzt aufhören, hab meine Zauberkunst Sachen noch nicht gemacht und ich will Flitwick nicht vom Bücherstapel kippen sehen, wenn ich morgen ein leeres Blatt abliefere also,
Ciao,
James

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 16:50 Titel:

so..weiter:

Hi!
Das ist ja echt nicht zu fassen, da sitzt man die halbe Nacht rum UM DIESE BLÖDEN HAUSAUFGABEN ZU MACHEN... und dann fällt Zauberkunst aus! Ja, hallo? Was bin ich denn, ich mach doch nicht Hausaufgaben damit ich was l-e-r-n-e...ich weiß nicht warum die Lehrer das immer aufgeben- Sadisten. Und was ist wenn jemand so Störungen in der Hand kriegt vom vielen schreiben? Na? Jaaah dann sind die Schuld.
Hm... vielleicht sollte ich das mit Tatze besprechen, ist im Moment so wenig los hier.
Jetzt sieh sich das mal einer an, ich hab Ringe unter den Augen, so kann ich doch nicht rumlaufen...bin ich eitel? Aber wenn ich aussehe, als ob ich ein gestörter Zurückgebliebener wäre dann geht Evans nie mit mir aus. Obwohl, wenn sie auf Schnivikulus steht...
Ok, vielleicht sollte mir Flitwick ein bisschen leid tun... er hat sich auf einen Besen gesetzt.
Du weißt schon, der von Sissifuss... und ist voll in die Peitschende Weide geflogen. Keine Ahnung was er eigentlich mit dem Besen anstellen wollte, denkst du ich pass auf??
He, he, ich hab ihn noch nie so schreien sehn. Ja, finde denn der Mr.Severus es denn witzig den Besen zu verhexen? Ich hab Remus vollgesabbert vor lachen. Ob er’s mir verziehn hat? Connie hat (ach ja seine unwiederstehlich große Liebe) ihn nämlich gefragt, ob er erkältet ist. Sorry Remy!

Hm... und ich sitzt jetzt im Gemeindschaftsraum rum und schreibe. Hab mich in die hinterste Ecke aller Ecken verzogen.
Sirius und Remus spielen Schach und jep... Tatze hat schon wieder verloren. Er kanns einfach nicht ertragen, wenn er verliert...
Das geht dann den ganzen Tag so: “Nein, ich will ne Revance!“
Bis er auf dem Schachbrett einpennt. Nein, er ist nicht verrückt.
Wen haben wir noch hier?
Mum hat voll was peinliches gemacht, fällt mir grad ein. Das hab ich noch nicht mal Tatze erzählt...ich dachte ich fress Dumbledores Bart...
Also, wir hängen hier seit knapp zwei Wochen rum. Und am letzten Tag, bevor es hierhin ging sagte meine Mum: „James hast du alles?“ Und ich so ja, ja, immer schön nicken und dann sind wir zum Bahnhof und was kommt am nächsten Morgen mit der Post?
Ein Packen Unterhosen!! Und ein Zettel:„Nur für alle Fälle!“ Sag mal ist die noch ganz bei Trost!?? Wenn das jemand anderes aufgemacht hätte?
Wer will James Unterhosen, nur 5 Sickel das Stück! Ich wär für den Rest meiner Schultage blamiert! Ok, ich hab nur noch ein Jahr, aber trotzdem!
Dann wär ich James—die sympathische Unterhose!
Denkt sie denn, ich bin blöd und packe keine Unterhosen ein? Moment mal...
Ach ja...he...ich hatte sie ja wirklich vergessen... aber das tut jetzt überhaupt nichts zur Sache... ich ...
Also dieses azurblau am Himmel wirklich faszinierend...
Oh, da kommt jemand, die Tür schwingt auf und es ist... Peter und LILY???
Was hat Peter bei meiner Lily zu suchen? Oh, sie sind nur zusammen hineingekommen, denn sie geht in eine ganz andere Richtung. Puh.
Was? Nein, ich bin nicht abhängig. Jetzt ehrlich ich dachte nur, ich meine Peter ist nett, mir wär es völlig egal wenn die zwei gehen würden, ich würde mich sogar freuen und...LASS DIE FINGER VON EVANS DU DRECKIGER KLEINER MISTKÖTER!
Das gibt’s nicht, ich , da, also... ok James reg dich nicht auf... ganz ruhig.
Also, da sitzt meine zukünftige Freundin und DIESER WIDERLICHE THOMAS SOWIESO SETZT SICH EINFACH NEBEN SIE!!!! Hab ich das erlaubt?
Und jetzt, boahh ich geh gleich hin und verpass ihm eine dass er seine dreckige Hand nicht mehr benutzen kann...grrrrr...ER HAT SIE AN DEN HAAREN ANGEFASST!
Wenn ich so was tun würde, hätte sie mich längst aus dem Turmfenster geschmissen! Und was macht sie? Ihn verwundert angucken!
Komisch, dass ihr die Haare noch nicht ausgefallen sind!
Blödmann! Beim nächsten Qudditchspiel knöpf ich mir den vor.. ach stimmt ja ich könnte ihn entlassen, bin ja Mannschaftskapitän, hehe, bye bye Tommilein.
Oh, Tatze im Anmarsch.
„Hi, was ist los?“

Es ist los das dieser wiederliche Thommischatzykotzi meine Evans begrapscht und es bald Mord und Totschlag gibt wenn er nicht damit aufhört.

„Nichts.“
„Kommst du mit, wir wollen gucken was Petie so treibt, der sieht ziemlich verzweifelt aus.“

Ich sah zu ihm rüber. Er raufte sich die Haare. Ich seufzte. Gut, solange wir im Gemeindschaftsraum bleiben, aber das heißt dann wohl dass ich jetzt aufhöre.
Bis, nachdemichThomasdieAugenzuGeleeverarbeitethab, gleich.

James

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 16:51 Titel:

Ja, hallo, hier bin ich wieder.
Also, das mit den Gelee Augen ist leider nicht ganz hingekommen... hab ihn ausversehn mit dem brennenden Marshmallow seine Haare angekokelt...
Nein, hab ich natürlich nicht gemacht obwohl es bestimmt total lustig gewesen wäre, he he.
„Oh mein Gott meine Vergoldete millionenteuren Perücke, hilfe, hilfe ich schmelze!“
Idiot.
Wenigstens lässt er Evans in Ruhe, die ist nämlich nach seiner „begrapscher-Haar-Aktion“ ganz schnell aufgestanden und rüber zu Haile. Ihre Freundin.
Wir waren eben bei Peter. Oh man wenn er noch vergesslicher wird, dann beginnt er nur noch auszuatmen.
Wir kommen da hin und er ist völlig am verzweifeln.
Tatze: „Was ist Pete?“
Peter: Es ist so dunkel hier in der Ecke aber die Plätze am Kamin sind schon besetzt.
Wir gucken uns alle drei an, da mein ich: „Peter, sag mir mal, was macht eigentlich ein Z-a-u-b-e-r-stab?
„Nicht jetzt, ich hasse solche Fragen, ich muss mich konzentrieren, sonst werde ich nie damit fertig!“
„Peter, er meint du sollst ihn b-e-n-u-t-z-e-n!“
„Oh.“ Er wird verlegen und kramt seinen Zauberstab aus der Tasche. Dem geht’s auch zu gut.
Wir haben gleich Zaubertränke mit HippoNilpfred. Ach ja, kennst ja auch nicht. Die Professorin- echt das das Professorin heißt- jedenfalls soooo dick, das glaubst du gar nicht. Wir haben ne Wette mit Edgecombe am laufen, 10 Sickel dass sie die Türen verbreitert hat im Kerker. 100 pro. Aber echt, Professorin, da kann sich ja auch gleich ein muffiges Eichhörnchen auf Pult stellen und uns was verklickern.
Kommt die in der letzten Stunde zu mir, meint sie so:“ Also Mr.Potter ihre Schrumpelfliegen müssen aber schon in den Kessel, sie sind ja ganz braun.
Mein ich:“ Im Buch steht man soll warten bis sie schwarz sind.“
Motzt die mich an: “Junge, ich kenn das Buch auswendig, benimm dich gefälligst, sonst schicke ich dich zum Schulleiter!“
Ich schieb ihr das Buch vor die Nase.
„Ja, genau zeig her, damit du mal nicht so eine große Klappe hast!“ Sei ließt.
„Ja ganz genau hier steht es, die Schrumpelfliegen schmoren lassen, bis sie schwarz sind, genau das was ich sage!“
Und ich sag gar nichts dazu. Das letzte mal, als ich eine Strafarbeit aufhatte (Gläser sortieren) kam Tatze unter meinem Umhang und was hatte er bei sich? Ihren BH... so groß wie ein Familienzelt... wir habens in der Großen Halle aufgehängt. Das war total der Hammer, ein paar Erstklässler haben sich drunter versteckt.
Die ist ja so rot geworden, ich dachte, ich hab eine Ketchupflasche auf zwei Beinen vor mir!
Tja, danach kam der nicht so lustige Teil.
Wir durften Filch aushelfen. Zur Rache haben wir seine Handschrift gefälscht und der Hippohondra einen Brief geschrieben:

Liebe Miss (anmerk. Die kriegt nie im Leben einen Mann) Tollepro (aus welchem Urwald...ö.. ich meine natürlich „Land“ kommt die?)
Ich wollte ihnen schon immer mal sagen, dass mir korpulentere Frauen gefallen und ich glaube sie sind eine davon und ich möchte mehr Zeit mit ihnen verbringen.

Weiter haben wir nicht geschrieben, wir waren schon ganz grün im Gesicht. Wenn Filch und HappyHippo Boot fahren, dann ist sie das Boot und das Boot das Ruder.
Ich muss jetzt los, also wie gesagt ich liebe diese Lehrein.

Hhahahahahahahahahahaha.... das gibts echt nicht. Tatze ist der Beste.
Zaubertränke-total langweilig. Danach Geschichte. Binns vor sich am hin brummen.
Sirius wedelt mit den armen in der Luft, Binns ließt weiter aus seinem „spannendem“ Buch vor. Tatze steht auf fängt an, einen Ententanz zu veranstalten. Die ganze Klasse prustet los.
Ich steh auf und wir steigen auf unsere Tische und beginnen Polka zu tanzen.
Natürlich ganz leise. Und da liest Binns vor:“ Und die beliebsteste Sportart bei ihnen waren Tänze wie Cha-cha-cha oder Polka.“
Da mussten wir noch mehr lachen. Schließlich haben wir ein kleines Theater veranstaltet: Alles was Binns vorgelesen hat, haben wir nachgemacht. Ich hab Sirius den Kopf abgehackt, Tatze hat mir erklärt das Stricken die Durchblutung fördert. In Zeichensprache.
Ich hab jetzt noch Bauchschmerzen. Die Klasse, in einem unterdrückten Kicherwahn und das beste ist- die Evans hat auch gelacht! Über mich..äh.. uns meine ich. Also heißt das sie findet mich witzig. Sie ist nicht aufgestanden und hat Binns bescheid gesagt. Das ist ja... obwohl eigentlich ist es mir egal. Aber sie findet mich witzig. Aber wie gesagt tut nichts zur Sache.
Cool.
Vielleicht krieg ich sie in den nächsten Tagen rum mit mir auzugehn.
„Hi, was ist das fürn Buch?“
„Ähhh hi tatze, das ist nichts, weißt du, Hausaufgaben.“
„Was machst du hier in der Ecke? Komm doch setzt dich zu uns, oder heckst du was aus?“
„Ich... hey ja, lass uns mal wieder Snivelli aufmischen.“
„Können wir machen. Weißt du was heut nacht ist?“
„Du meinst...cool, ach seh schon, armer Moony... wir müssen unbedingt zu dieser einen Stelle.“
„Beim Bach?“
„Genau da hab ich was gesehn, weißt du son Wassergeist.“
„Den könnten wir in Snivellys Badewanne verfrachten.“
„Ach ja, ist ja Schulsprecher, der Schleimer.“
Sirius beugte sich vor:“ Ich weiß nur nicht, welche Statur es ist.“
„Das machen wir schon.“
„Cool, hoffentlich beißt der.“
Wir grinsten uns befriedigt an. Und wenn schon, dann wird’s eben ein paar Strafarbeiten mehr.“
Geh jetzt rüber, müssen noch ein bisschen planen. Bericht kommt spätestens morgen früh.

Ciao,
James

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das wars erst mal..

Zara Thor · Verfasst am: 05.02.2008, 17:39 Titel:

lol
Echt cool. Ich hab mich beim ersten Kapitel vor lachen fast wegeschmissen. Echt genial, gefällt mir sehr gut.
LG

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 18:04 Titel:

Morgeeeeeen!

Ich hab total viel zu erzählen, also das gestern war so knapp wir hatten fast alle einen Herzinfarkt.
Ach ja, von vorne, stimmt, glatt vergessen.
Also gestern war... Moonys spezieller Tag. Also, er ist ein Werwolf. Ja ich weiß hört sich ziemlich schrecklich an und man will das Buch hier gleich wieder zuklappen aber, haha ich bin der Herrscher dieses Buches... und Geisteskrank hahahahaha... ok lassen wir das. Ich schreibs trotzdem. Also gestern so gegen 11.30, alle anderen schon am pennen, echt die wissen ja alle gar nicht was die alles verpassen, Langweiler....., wollten wir uns unter meinem Umhang rausschleichen, weil Madam Pomfrey darf uns ja nicht sehen, wenn sie Remus mitnimmt. Also sie nimmt ihn mit, und er geht in so einen Gang bei der Peitschenden Weide und in so einer Hütte verwandelt er sich. Aber wenn wir dabei sind ist er eigentlich ein ganz lieber Werwolf...
Jedenfalls oh ja, ich verrat dir jetzt was, das darfst du aber nicht weiter erzählen sonst kannst du dir die Klorohre von drinnen anschauen.
Ich bin echt am durchdrehen, jetzt guckt sich einer an was ich schreibe:“ Du darfst es niemandem weiter erzählen“
Haaallo-Gehirn an James wie denn, es ist doch nur ein B-u-c-h. Vielleicht sollte ich aufhören, hat anscheinend komische Nebenwirkungen...
Und jetzt benehm ich mich wie eine alte Oma, wollte was erzählen und erzähle dann über tausend Ecken und komm doch nicht auf den Punkt.
Ich tus ja schon wieder!!
Genuuug!
Aaalso, ich bin ein Hirsch, Tatze ein Hund und Peter eine Ratte.
Wie bescheuert hört sich das eigentlich an? Man stelle sich einen Hirsch an die Wand gelehnt, in der einen Hufe eine Feder und auf den Knien das Tagebuch vor.
Mit schwarzen Haaren.
Tatze muss mich mal so Fotografieren, falls ich mich so verbiegen kann, das häng ich ans schwarze Brett, hihi.
Wir können uns verwandeln. Ok, Sirius wollte eigentlich ein Löwe werden und ich ein Panther und Peter ein Elefant (frag mich nicht warum) aber hat irgendwie nicht ganz so geklappt. Aber Hirsch ist auch ok.
Demnach hab ich meinen Umhang genommen und wir sind alle drunter, als Remus gerade rausgehen will und was passiert? Er verwandelt sich. Irgendein Döspaddel hat das eine Fenster offen gelassen und der Mond schien total rein.
Wir den Umhang abgeworfen und haben uns ebenfalls verwandelt.
Was wenn er in die Schlafsäle läuft und eine Armee von Werwolf Neuzugänge auf die Beine stellt?
Also, hat sich Sirius gleich zu ihm bewegt um ihn in Schach zu halten. Ich hab ihm mit meinem Geweih (das ist echt rieesig, ich hab zich Bilder von der Wand gehaun) gedroht, falls er auf die Idee kommt, die Treppe zu benutzen. Peter hatte gerade das Portraitloch frei gemacht als sich Remus alias Werwolf auf einen Sessel stürzte. Erst hab ich meinen haarigen Freund nicht kapiert, steht er jetzt etwa auf Baumwolle, statt auf blut (was nur positiv gewsen wäre) und wer kullert aus dem Sessel raus? Lily.
Im tiefschlaf.
Sie ist von nem Werwolf umgeschmissen worden und kullert auf dem Boden rum, und was ist die Reaktion?
Haaachrrrr.
Ich dachte mich tritt ein Hippogreif.
Und dann kommt auch noch Madam Pomfrey und das Chaos ist perfekt.
Sie war so erschüttert von Remus’ Anblick, dass sie uns irgendwie nicht bemerkt hat.
Wir haben uns schnell zurück verwandelt.
Madam Pomfrey hat so einen Maulkorb ähnlichen Dingsbums heraufbeschworen und ihn auf Remusgezwängt.
Als er so gejault hat, tat er mir leid.
Als er allerdings das Ding in Stücke gebissen hat, nicht mehr...
Und- dann sind total viele rausgekommen und haben gekugt, was fürn Radau das ist.
Und Pamik ist ausgebrochen und....ich hab ein blaues Auge. Nein, nicht von den tausenden von Schülern die kreischend rumgelaufen sind sondern von Lily...und
wo ist die Zeit geblieben? Ich bin nicht fertig, muss aber gleich zum Frühstück!
*seufz

Bye, dein Freund und Herrscher- hab ich auf so einem grün-weißem Muggelauto gelesen. Na ja Muggel sind halt eben verrückt.

Tschau,
James

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 18:05 Titel:

@Zara Thor: thx für deinen kommi..find ich gut, dass dir die ff gefällt.

Li'sar · Verfasst am: 05.02.2008, 21:25 Titel:

Echt großartig! Super! Weiter!!!! Mir fehlen die Worte....
lg, Li'sar

redbuffy · Verfasst am: 05.02.2008, 21:26 Titel:

hamma sag ich nur weiter so

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 21:29 Titel:

Hi!

Sitze im Klo. Nicht gerade bequem, aber Sirius schleicht herum und versucht mich mit Eiern zu bewerfen. Hier findet der mich nie. Ist nämlich ein Mädchenklo...
Hey, also denk jetzt nicht ich bin pervers, da hing ein Schild an der Tür „Defekt“, also geht hier keiner rein...außer mir. Obwohl, bei Tatze kann man nie wissen. Ich lausch mal. Nee, nix zu hören. Moment, doch, ups hier ist doch ein Mädchen drin, Mist!
Ok, ich tu einfach so, als wär ich nicht da. Sie heult, die Arme.
Und blubbert?
Nee, oder?
Jetzt im Ernst, was zum Teufel macht die da??!!!
Na toll, jetzt sind meine Schuhe voller Wasser, aber, ich weiß nicht was sie da macht, aber ich glaube sie hat sich ins Klo gestürzt! Jetzt echt, ohne Scheiß... die ist ja so was von eklig!! Ich glaub mir wird schlecht.
Ist ja nicht normal!
O-oh, was ist wenn sie Selbstmord begeht? Kann doch sein, und ich sitzte hier seelenruhig und wenn ein Lehrer reinkommt, denkt der ich wärs gewesen!
Stille.
Jetzt mach doch was!
Stille.
Ob sie sich umgebracht hat?
Nein, Hilfe, ich muss hier raus, da dusche ich lieber drei Stunden, anstatt in Azkaban rumzuhängen...
„WAS HAST DU HIER ZU SUCHEN!!!!!!!!“
Wuaaah, ich bin vom Klo gefallen und klatsch nass.
Ich blicke hoch und sehe...einen Geist. Das IST DOCH ALLES NICHT WAHR!!!!!
Ich hab mir sorgen gemacht, dass sich ein Geist ermordet!!!
„Hallo, bist du taub? Das ist ein MÄDCHENklo! Also verzieh dich!“
„Ist ja gut!“ murre ich zurück. Blöde Kuh, hier geh ich bestimmt nicht noch mal rein.
Wütend steh ich auf, patschnass und sehe aus, als hätte ich in die Hose gemacht.
Ganz toll, ich WAR auf Klo, und hab trotzdem die Hosen voll!
*Stöhn*
Neeeeiiiiin!
„Ha ha, siehst echt gut aus mein Freund!“
Na toll. Gleich geh ich die Decke hoch. Ich bin voll. Mit Wasser und rohen Eier durchtrieft.
„Was macht ihr da? Wir haben gleich Verwandlung und ihr uäääh, ist das jetzt bei dir die neue Mode Potter?“
Lily.
Hat.
Mich.
IneinerWasserEierMaske gesehn.
Ich hätte heute morgen einfach nicht aufstehen sollen...
Bin oben im Gemiraum. Und komme, leider leider, zu spät zu McGonagall. Ich wollte mich zwar so in die Klasse setzten, aber sie hatte irgendetwas dagegen...
Ich fass es immer noch nicht, dass die Evans mich so gesehen hat!
Obwohl das gestern ja schon die Härte war.
Genau, war ja bei Remy also als Werwolf.
Alle Gryffindors haben ihn zu Gesicht bekommen!
Das war vielleicht ein durcheinander, alle haben entsetzt aufgeschrien und auf ihn gezeigt und Madam Pomfrey hat uns angeschrien wir sollen, alle in ihren Schlaffsälen einschließen. Natürlich nicht ganz so leicht, weil manche wie zu Eis erstarrt waren und wir sie fast hinein werfen mussten.
Inzwischen kämpfte Madam Pomfrey mit Remus und Dumbledore ist zum Glück rechtzeitig gekommen und hat so Schlingen um seinen Körper gezaubert.
Madam Pomfrey hat sich schwer atmend in den Sessel fallen lassen und hatte unzählige Kratzer und hat den Boden mit Blut vollgetropft.
Wenn Remus im Krankenflügel aufwacht, wird er wahrscheinlich ganz entsetzt sein, der Arme.
Na und dann hat Dumbldore ihn hinaus befördert und Sirius und mich angewiesen schlafen zu gehen. Ich meine woher weiß er alles?
Wieso wusste er dass hier Probleme waren, obwohl ihm keiner Bescheid gesagt hat?
Vielleicht hat er überall so kleine Minispione, die alles überwachen. Mistkäfer zum Beispiel...
Dreh ich durch?
Kein Kommentar.
Soll ich unter dem Sessel nachgucken? Ach nee, das wär zu kindisch.
Keine Mistkäfer. Hab nachgeguckt.
Apropos Sessel, als Dumbledore und Madam Pomfrey verschwunden waren, hat Tatze noch den Sessel aufgehoben und Lily lag immer noch da und hat geschlafen!!!
Ist das normal? Ganz ruhig, als wär eben nur ein sanftes Lüftchen und nicht das kreischen und schreien von Hunderten von Schülern durch den Gemeinschaftsraum gehallt.
Kopfschüttelnd hab ich sie aufgestützt und Sirius hat grinsend gesagt: “Dann lass ich euch zwei Süßen mal allein. Du solltest dich was mehr anstrengen beim nächsten Date, ist ja vor Langeweile eingeschlafen.“
Als antwort gabs ein Kissen ins Gesicht.
Ich hab sie hochgehoben und da lag sie so in meinen armen...
Jetzt mal ganz ehrlich, dass ist ein total cooles Gefühl, aber das hast du jetzt nicht mitgekriegt, klar?!
Und dann hab ich sie die Treppe hochgetragen und die Tür vom Schlafsaal geöffnet und ihr den Kopf gegen die Tür gehaun... scherz, ich pass schon auf.
Also, ich mein nicht auf sie sondern darauf, dass diese wertvolle Tür keinen Schaden nimmt...
Wie auch immer, hab sie aufs Bett gelegt und wollte mich gerade umdrehen, da stoße ich gegen ihre Hand und sie wacht auf und schlägt mich!
„Wer bist du, was willst du, verschwinde, sofort!“
Ich hab mir nur mein Auge gerieben.
Sie hat sich blaue Flammen heraufbeschworen und mich erkannt.
„Was machst du denn hier?“
„Ach danke, hab dich ja nur den ganzen Weg vom Gemiraum bis hierher hochgeschleppt und dich vor einem Werwolf bewahrt, sonst nichts.“
Sie sah mich mit großen Augen an. Nicht wütend, sondern erstaunt. Sie sah ja so süß... sie, ich meine natürlich es, also das Bild mit dem Hund drauf voll niedlich, muss mir auch mal so eins holen.
Also, hab ich das Bild angesehen, und dann hat Lily geantwortet:“ Du lügst!“
„Ja klar, natürlich.“ Dann hab ich mich umgedreht und bin raus.
Ha ha, sie muss sich jetzt bei mir entschuldigen, sie hasst es ja so wenn ich recht hab.
Oh, bin jetzt fast die ganze Stunde, weggewesen, Mist!
Ob mir Profi McGonagall abnimmt dass mich eine Riesenkarkalake in der Dusche überfallen hat?
Ich probiers mal. Obwohl die Chancen schlecht stehn.
Was solls, Tatze hat sowieso eine Strafarbeit auf („Ihr Benehmen ist unerträglich Mr. Black, man könnte meinen, sie seinen fünf! 10 Punkte Abzug von Gryffindor, ich bin höchst enttäuscht von ihnen! Haben sie denn kein Verantwortungsgefühl?“) Um McGonnie zu zitieren. Mach mich jetzt auf die Socken,
bye
James

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 21:30 Titel:

Hallo, hallo!

Hier sitzt wieder einmal James, beim Mittagessen. Du hast echt Glück, eigentlich kann mich nichts hier abhalten zu essen z.B. die Kartoffeln und Klöße und Pasteten und geschmorten Rinderbraten........

*mampf* na schön, auch ein Genie irrt sich....
Moony ist noch nicht da. Muss sich noch erholen. Wir gehen ihn heute Abend besuchen. Sirius sitzt hier neben mir und man denkt man hat einen lebenden Rasenmäher neben einem sitzen. Seine Devise beim Essen : Eins passt noch...
Und Wormy, der versucht ihn nachzu machen. Ich muss mal mit Pete reden, so geht das ja nich... und weißt du wer 25 Plätze neben mir sitzt? Lily. Cool, oder? Voll nah, sonst sinds 48. Also, nicht dass ich sie gezählt hätte es war für einen Freund in... Alabama weil er... vergessen wirs.
Jetzt schau sich das mal einer an, Sirius hat das halbe Schwein ausm Maul hängen und was macht Peter? Das gleiche mit einem Salatblatt. Ob er Vegetarier ist?
Uuuh McGonagall kommt vorbei, heute ganz schlechte Laune.
Wir sind ja so stolz!

Also weil nämlich als ich ins Klassenzimmer schlitterte, blaffte sie mich an: „Potter, wo haben sie gesteckt?“
„Professor McGonagall, der Gryffindorturm ist in die Luft gesprengt worden!“ antworte ich voller Panik und atemlos.
„Was?! Das ist doch nicht ihr ernst, oder?!!“ springt auf.
„Nein, nicht wirklich!“
„Ach so ich...WAS???!!!!“
Sirius lacht sich voll schlapp.
Ich dachte ihr Kopf explodiert und so Minidrachen fliegen raus und spucken überall Feuer rum.
In dem Moment hatte sie wirkliche Ähnlichkeit mit dem chinesischen Feuerball...
„DAS IST ÜBERHAUPT NICHT WITZIG HABEN SIE MICH VERSTANDEN; SIE GEHEN SOFORT ZUM SCHULLEITER UND IHN KÖNNEN SIE GLEICH MITNEHMEN!!!“
So wie die mich angebrüllt hat, dachte ich, meine Haare lösen sich und fliegen bis nach Nebraska.
Schwer schnaufend setzte sie sich wieder.
Dass heißt Tatze und ich sind los um Dumbledore einen Besuch abzustatten.
„Wie die explodiert ist, ich dachte, die Decke kommt runter, gut gemacht Krone, dass nächste Mal bin ich aber wieder dran., klar!“
„Und was?“
„Wie wärs mit, oh mein Gott die Riesenkrake hat Hagrids Hütte aufgefuttert?“
Ich grinste.
„Was meinst du wie Dumbi drauf sein wird?“ fragte ich.
Tatze meinte nur:“ Wie immer, er wird sehr enttäuscht von uns sein. Lass uns vorschlagen ne Schweigeminute einzulegen“ fügte er grinsend hinzu.
Eigentlich wollten wir noch einen Abstecher in die Küche machen, aber mit Dumbi ist so ne Sache, der macht so einen Voodoo-Zauber mit dir dass du dich ganz schlecht fühlst.
Deswegen haben wir bei ihm geklopft.
„Herein.“
Wir sind hinein gegangen und Dumbledore sah uns todernst an.
Wie macht der dass?
Ich hatte sofort ein schlechtes Gewissen.
Vielleicht ist er mal so einem Afrikanischen Medizinmann über die Wege gelaufen und verteilt in seinem Büro ein Fühl-dich-miserabel-Pulver.
Jedenfalls, ka dass übliche, setzen, erzählen was wir angestellt haben und die dein-Gewissen-durch-den-Fleischwolf-wälzen-Nummer.
Das erzählen ging ganz schnell, wir haben ihn nicht angesehen.
Er seufzte.
Ich hasse das!
Wenn ich mal Lehrer bin, dann stell ich mich auch immer dahin und seufze die voll.
Hhhahhhhh ich bin ja so enttäuscht von dir- nächster!- hhhhahhhh wie konntest du das tun-nächster!- hahhhhhh das hätte ich nicht von dir gedacht, schämst du dich denn nicht?-haaahhhh ohh schweife ab.. steht mir diese Nummer nicht als Lehrer?
Hmmm... wohl eher nicht.
„Meine Herren“
Wir lauschten auf.
„Sie sind jetzt im siebten Schlujahr, wann wollen sie eigentöich erwachsen werden?“
Wenn erwachsen spießig heißt, dann hmmm.. nie!
Na ja und os weiter, bla bla, Vorbild, bla bla, Professor McGonagall auch nicht mehr die Jüngste- bla bla Schwere Zeiten bla bla bla bla.
Stimmt, hab dir diesen kranken Typen noch gar nicht vorgestellt, heißt Lord Voldemort, aber alle nennen ihn Du-weißt-schon-wer.
Der ist gemeingefährlich und blöd.
Will der doch tatsächlich, dass ihn alle Du-weißt-schon-wer nennen.
Und wenn jemand fragt wer? Dann kannst du nur antworten: Na du-weißt-schon-wer! Und dann sagt der andere Nein ich-weiß-nicht-wer. Hi hi so müsste er heißen, weil alle vergessen haben wie er richtig heißt. Na wie auch immer, bringt Leute um und so. Voll hohl in der Birne, na egal, hab jetzt Pflanzenquälen, bis dann

James

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 21:30 Titel:

Hi!

Pflanzenqälen voll easy, Petie hat heute was gemacht, dass hat uns alle voll umgehaun.
Jetzt ehrlich, kommt da Fetteintopf bei PMG (Pflege magischer Geschöpfe) hin spaziert und alle gucken ihn so an, keiner Stellt sich neben ihn, ist ja klar sonst ruschtst du auf der Schleimspur aus, die Snapsie hinterlässt.
Also kommt der da hin, steht als Vogelscheuche getarnt als Wellhornschnecke in der Gegend rum, da kommt Pete angerannt, weil er denkt er ist zu spät. Dabei hatten wir noch massig Zeit (2 Minuten) und stößt ihn versehentlich zur Seite.
Sagt oder blubbert Schnifi (ich glaub sogar im Mund hat er flüssiges Fett): „ Kannst du nicht aufpassen, du hirnloser Idiot?“
„Halt die Klappe, du schmieriger Wäscheständer!“ piepst unser kleiner Peter!
Hach, ich bin ja so stolz auf ihn.
Ganz allein Sirius und meine Erziehung!
„Pass auf was du sagst, du kleine Mistratte!“
Offenbar verlässt Petie der Mut, denn er weicht bei Snape drohender Miene zurück, doch Tatze meint nur lässig: „Uuuuuuh Leute aufpassen sonst zieht Schniefelus eins seiner Socken aus und wir sterben alle an einer schweren Gasvergiftung!“
Snapsie schwingt den Zauberstab und durch meine elegante Ausführung, die zehnmal schneller ist als seine, landet der Mistkerl zwischen den süüüüßen kleinen Säbelzahnschmetterlingen.
Wären fast auf ihn losgegangen, doch Professor Kesselbrand ist gekommen und hat ihn leider befreit.
Dann hat er sich mit einem Blick umgesehen und so getan als wäre Snape von alleine darein spaziert.
Er ist ziemlich feige, zum Glück für uns, Schniefelus hat natürlich gleich uns mit dem Zauberstab gedroht... Sirius hat so getan als würde er ohnmächtig zu Boden sinken...
Er war ja so sauer. He he, tuuut uns sooooo leid Schniefipups!
“Potter! Nicht einschlafen, weiterwischen!”
Ach ja, hatte ich ja ganz vergessen zu erwähnen.
Wir dürfen den Boden schrubben.
In den Kerkern.
Sieben Mal die Woche.
Was tut man nicht alles um seine Klasse mit Witz und Charme zu ernähren...
Uääh hier sind so eklige Etwasse, die schwimmen in so Gläsern rum.
Eigentlich müssten die Kerker umbenannt werden in Friedhöfe der schleimgen Untergrundgestalten.
Snape wird hier bestimmt auch einen Ehrenplatz kriegen...
„Potter! Haben sie mich nicht gehört? Was versteckien sie da, hinterm rücken, eh?“
„Nichts Mr. Filch , außer meinem Wischmob.“
„So so, seit wann sind denn Wischmobbe Eckig? Gib mir das, sofort!“

Boahh war das knapp, das glaubst du gar nicht!
Filch hätte dich fast in die Finger gekriegt...aber ich bin nicht umsonst James Potter. Hab mit einem Verscheuchzauber... na ja eben dich verscheucht.
Und da er arme, kleine, hilflose Filchibilchi--- , Blödmann, ja ein Squib ist, konnte er leider nix machen.
Deswegen ist es jetzt fast zwei.
Tatze durfte schon um Mitternacht gehen. Fieser, alter Dreckskerl...
Also Filch nicht Tatze.
Am besten pass ich jetzt auf, zu Filch riskier ich’s erst wieder Donnerstag.

Früüühstück. Mampf, kau, sooo lecker und ich bin müde und wir waren Monny besuchen, na ja, er sitzt jetzt sowieso neben mir und--- hey!
„Tut mir leid, ich war nur abgelenkt, was du so schreibst.“
Nee, is klar Monny.
“Wer schreibt was? James du schreibst? Hey, wenn’s mehr als zwei Zeilen sind darfst du in die Streberecke.“
„James, was schreibst du denn? Ist es was faszinierendes, ja? Oh, lass mal sehen James, bitte!“
„Pete, jetzt mach dir nicht gleich ins Hemd!“
„Lasst Krone einfach mal machen!“ meldete sich zum Schluss Moony mit einem grinsen.
„Hey, mooment mal, wie kommts, dass Moony mehr weiß als ich?“
Jetzt wurds langsam heikel, also sagte ich: „Tatze, das sind Verteidignugs Hausaufgaben.“
„Ach so... das hast du letztes mal auch gesagt und warst am schreiben! Krone!“
„Sirius, dass ist nicht so wichtig...“
„Ach, angeblich bin ich ja dein bester Kumpel, aber Monny scheint mich ja abzulösen.“
Er stand auf und ging mit großen Schritten aus der Halle.
Snape grinste ihm nach.
Verliebt, oder was?!
Jetzt hatte ich schon wieder so ein schlechtes Gewissen, wie gestern bei Dumbi!
Ich wette er hat jeden Schüler so aus Klopapier nachgebaut und gerade piekst er in meiner Kopfgegen drin rum: Jaaaames, du hast ein schlechtes Gewissen und du kannst nicht entkommen.
Na toll, schönen Dank auch, Dumbledore!
Seufz. Soll ich jetzt etwa aufhören?
Bis keine-Ahnung-ob-das-der-letzte-Eintrag-war bald,

James.

Ps: Tatze stellt sich aber auch an, oder? Wie kann man so Eifersüchtig werden? Als ob ich Monny vorziehen würde.
Außerdem war ich auch nicht sauer als er nur mit Charlotta rumhing.
Ok er musste zwischen mir und ihr wählen, aber das hier ist ja eine ganz andere Situation.Glaub ich. Näheres später.
Oh, ok, war doch nicht der letzte Eintrag.
Krieg das mit Tatze schon, hey, er ist Tatze! Also bis zum nächsten Eintrag!!

IloveME-x3 · Verfasst am: 05.02.2008, 21:31 Titel:

So..das wars dann erst mal fü heute.
danke euch für die kommis. Very Happy

redbuffy · Verfasst am: 05.02.2008, 21:47 Titel:

weiter so ist echt klasse geschrieben

Li'sar · Verfasst am: 06.02.2008, 13:08 Titel:

Wie mein letzter Kommi: Einfach großartig und bla....
Hm, ich hab ne große Bitte: könntest du di Farbe bitte ei schwarz lassen? Ist nämlich oft echt schwer zu lesen.... Danke!°
lg, Li'sar

IloveME-x3 · Verfasst am: 06.02.2008, 14:27 Titel:

Hi!

Oh Mann, oh Mann, wo soll ich bloß anfangen? Ok, ok, ahh ich glaub ich dreh durch. Daaas war der absolute Hammer! Also das mit Lily so co.... ähem.
Ja. Ok.
Aaaach was solls ließt doch eh keiner!!!....Moment, wieso schreib ich das dann überhaupt?
Ach ja, genau, mir ists wieder eingefallen, um nach meinem Tod das mal im
Tagespropheten veröffentlichen zu lassen und mich für immer zu verewigen und es in Hogwarts als „wichtige Hintergrundlektüre“ einzuführen, für die nächste Generation Gesetzesbrecher, versteht sich.
Hey, dass ist doch wirklich interessanter, als jetzt zu wissen,wen Karl der Große alles aufgepiekst hat, oder?
Also, falls ich so Windelturboverbraucher kriegen sollte, dann erzieh ich sie richtig so mit :“Was? Du hast den Stuhl nicht in einen Sumpf verwandelt? Ich bin äußerst enttäuscht von dir Sohn!“
Ja, genau, dass wärs.
Obwohl.
Ich.
Und Daddy??
Hm.
Nee, lass mal, so in meinem nächsten Leben als Gott, he he.
Inzwischen sind schon zwei Tage vergangen, weißt du das? Aber ich hab mir alles aufgeschrieben, in meinem kleinen Hirn.
Hey, klein, aber fein.
Ja, hallo, wenn ich schon keins hab was ist dann mit Fetteintopf? Schwerelosigkeit???
Aber ich texte dich jetzt erst mal so zu,was denn so passiert ist, oke?
Hast ja sowieso keine andere Wahl.
Also, gestern, Mittagessen, bla bla, genau. Ich hab noch fertig gegessen, ich weiß die Mädles stehn dann immer auf und rennen ihren Freundinnen hinterher, aber ich dachte dass wär nicht so passend, sonst kann ich ja gleich ein rosa Röckchen anziehn.
Hi, ich bin Jenny, hi hi... nicht auszudenken. Hach gottchen.
Ich komm mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurück, wie Bunsi- also Binns sagen würde.
Fakten, mein liebes Tagebuch, sind aufjedenfall, dass Mr. Black alias eingeschnappte Nudel, sich in den Gryffindorraum gesetzt hatte, als ich hoch kam.
„Hey Tatze, jetzt sei doch nicht sauer.“
„Bin ich nicht.“ AAAAAAh hilfe, bei ihm fängt diese Mädchenritis an!
Kennst du doch, ein Mädel verzieht die Schnute und sagt wenn sie gerade fürchterlich beleidigt ist, dass sie es natürlich nicht ist. Mit so einem eingeschnappten: “Nein.“ Und Sirius hat das auch gemacht!
Tatze, komm zu dir!
Obwohl, ich hab gehört pink und schwarz sieht zusammen gut aus...
„Ach komm Tatze, wenn’s wichtig wäre hätte ich’s dir gesagt, oder?“
„Ja, ja sprich dich das nächste Mal bei Moony aus.“
„Na schön, dann sag ich’s dir, ich kauf mir schon Mal Watte damit du mir nicht dir Ohren vollgrölst!“
„Echt jetzt?“
„Ja.“ Erwiderte ich, etwas schlecht gelaunt.
„Booaah, cool alter! Jetzt sag schon, schreibst du ein Buch? So wie diese dummen Muggel von Weltraummonstern die die Erde auffuttern? Sag bitte, dass du das Raumschiff wenigstens hast auf Hogwarts landen lassen!“
„Nein, es ist was anderes.“
„Uuuuh worüber schreibt denn der kleine Jamesie? Hey, *grins* ist es was schmutziges?“
„Hör auf, Tatze! Nein, es ist ein....“, ich schluckte, oh mann,“ ein Tagebuch.“
Ich sah ihn an.
Er sah mich an... nein starrte mich an und dann fiel das Kind in den Brunnen.
„Bist du schwul? Jetzt mal ganz ehrlich, also ich will schon wissen, wenn du ähm anders bist. Also, ist für mich kein Problem, Mann ich versteh dass schon, stehst halt eben auf Jungs, auch kein Problem.“
„WAS??!!“
„Hey, ist echt kein Problem James, jetzt ohne Scheiß...“
„Bist du irre!!!!!! Ich bin nicht schwul!“
„Echt nicht?“
„Nein!“
„Und du schreibst freiwillig Tagebuch??“
„Tatze!“
„Hey, sorry ich wollt ja nur wissen, Bin aber froh dass du nicht schwul bist, weißt du, dass wär schon irgendwie komisch..“
„Halts Maul!“
„Wollt ja nur sicher gehen.“
„Erinner dich, Pooooopel so weit das Auge reicht.“
„Bin still wie ein Peter im Tiefschlaf.“
„Geht doch.“
„Aber jetzt im Ernst stell dir das mal vor...“
„SIRIUS!“
Also hat sich das mit uns geklärt.
Tatze hat vorgeschlagen, wir sollten ein Heim für Obdachlose Schwule gründen.
Spinner.
Nachdem ich Sirius geschrien hatte sah ich auf.
Und blickte in ein paar grüne Augen.
Die sich ganz schnell wieder eine Buch zuwendeten.
Evans hat alles mitgekriegt.
Ich glaub ich lass mich freiwillig von den Säbelzahnschmetterlingen auffuttern.

Ich ging etwas geknickt zu Bett.
Die denkt jetzt ich bin schwul.
Scheiße! Was hab ich gemacht? Mein Kissen geboxt, Remus Bett aus dem Fenster geschmissen... ach komm, bin ich Hercules?

Nach einer wälz-dich-rum-du-schläfst-sowieso-nicht-ein-Nacht bin ich schließlich aufgestanden und zum Frühstück.
Ist nix spannendes passiert bis wir Verteidigung gegen die dunklen Schulbücher hatten.
Wir mussten die ganze Zeit „Expecto Patronum“ schreien.
Voll cool, da war so silbriger Dunstdingsbums und der hat sich so in Tiere verwandelt.
Und wofür braucht man das? Für Nikoläuse.
Ok, sind keine richtigen, aber die haben alle so komische schwarze Regenmäntel an und schleichen so rum. Und wenn die dich Küssen bist du tot.
Mann, müssen die schlecht küssen.
Jedenfalls saaaugen sie dir die Seele aus dem Leib.
Dann passiert Schniefelus nichts, der besitzt nämlich so was gar nicht.
Und um diese bösen bösen Nikoläuse abzuwehren braucht man sein silbriges Tierchen oder Patronus.
Und die Nikoläuse heißen Dementoren.
Oder, wie Sirius und ich sie liebevoll nennen: Dummies.
Wir haben beschlossen, sie in unserem Club für schwule Obdachlose aufzunehmen.
Na ja eigentlich kann man ja nicht genau wissen, was die sind...
Die ziehen ihre Regenmäntel bestimmt nicht aus, aaber sie knutschen jeden.
Wir haben extra nachgefragt.
Alle haben nicht kapiert warum wir gelacht haben.
Nach VGDDS hatten wir noch ein paar nutzlose Fächer und dann Pause.
Wir wollten uns gerade von hinten an Schniffsi heran schleichen, da tippt mir jemand auf die Schulter: „Was?...um..“
Da steht sie.
Die leibhaftige Lily Evans.
Und hat auf meine Schulter getippt.
Ich wasch mir nie wieder die Schulter.
Nein, scherz.
Obwohl... wie auch immer, jedenfalls hat sie gesagt:“
Jam...Potter McGonagall möchte nochmal über deine Strafarbeit reden.“
Na toll.
Typisch.
Oh ja klar, da denkt man die Evans kommt und will persönlich mit einem reden,aber neein, sie ist ja nur der Laufbursche.
Etwas mürrisch folgte ich ihr.
Ach, aber eigentlich ist das mit dem persönlich gar nicht so gemeint, also eigentlich meine ich damit, dass Evans nicht persönlich mit McGonagall hierher kommt und zu mir spricht, sondern... also wenn ich das veröffentliche muss ich aber noch viele Passagen streichen.
Ich erinnere mich noch genau (ist ja auch sooo lange her ca. 5 Stunden, hey ich hab sie nicht gezählt, auf meiner Uhr ist so ein Stundenzähler, Spezialanfertigung...zum Geburtstag bekommen...gut, du musst mir ja nicht glauben.)
Wie ich sooo keinen Bock hatte zu McGonnie zu gehen.
Ich meine was wollte sie? Strafarbeit, na toll, noch mehr? Betten ausschütteln, kochen, Wäsche aufhängen???
„Nacht Prongs!“
„Nacht, Tatze!“
„Bist du echt nicht schwul?“
AAAAAARRRRRR!!!!!!!!!
„Ich hasse dich!“
„Ok, du bist nicht schwul. Ich liebe dich James, diene Hasselnussbrauen Augen, ich zähle die Minuten solange du auf Klo bist......mmggpppffrr!“
Ich hab ich ihn so gut wie erwürgt.
Wo war ich? Ach ja, bei...
„James du Schwein, wie konntest du mich mit Flitwick betrügen??“
Geht das schon wieder los!
„Poooooooooopellll!“
„Naaacht. Da gesteht man dir seine große Liebe und was hat man davon?“
„Riesige klebrige Popel verteilt auf deinem Haaaaar!“
„Nacht!“
„Nacht!“
„Nacht!“
„SIRIUS!“
Schnarch.
Naaa endlich. Der Typ treibt mich noch irgendwann in den Wahnsinn!
Evans, genau.
Also führt die mich um die Ecke rum und dreht sich plötzlich zu mir und sieht mich an
Sie holt tief Luft und sagt:“ James es tut mir wirklich Leid, dass mit vorgestern, ich dachte, dass wär so ein blöder Scherz, aber als alle das erzählt haben na ja, da wusste ich dass du keinen Blödsinn erzählt hast. War wirklich lieb von dir mich... hochzutragen, weißt du ich schlaf ziemlich tief.“
Sie sah zu Boden. Eine kleine Beschämnis machte sich auf ihrem Gesciht breit. Ich weiß nicht was mit meinem Bauch los war, ich glaube dass Abendessen war nicht so gut, weil dass so rumort und explodiert ist, aufjedenfall sprudelte es einfach aus mir heraus: „Lily willst du nicht mit mir ausgehen?“
Ihre Miene verfinsterte sich. Sie sah blitzschnell hoch und zu tausendsten Mal kam :“Wann kapierst dus endlich? Nein!“
Das reichte jetzt aber, ich baute mich vor ihr auf und meinte:“ Wann kapierst dus endlich? Ich wird auch weiterhin fragen! „
Damit drehte ich mich um und verließ den Flur.
Tz, von wegen McGonnie.
Schlaues Mädchen.
Sie hat James gesagt!
Aber eigentlich nicht so wichtig.
Und sie sah so süß aus.
Wie sie da so mit ihrem Hundebild stand.
Ich sollte mir endlich auch eins kaufen.
Nein, ich bin nicht total happy und grinse übers ganze Gesicht, ist nur wiedermal so ein Voodoo-Zauber von Dumbi.

Ciao, der-von-Lily-wirklich-genannte:
James

IloveME-x3 · Verfasst am: 06.02.2008, 14:28 Titel:

Tachchen!

Wozu ist Geschichte der Zauberei da? Um Tagebuch zu schreiben und Polka zu tanzen.
Haben wir heute aber nicht gemacht, wir sind ja schlau und damit Binns auch überhaupt nix merkt haben wir sein Geschichtsbuch verhext.
Der Typ ist ja so plemplem.
Wir haben den Text auf ein Blatt geschrieben und ihn dann mit dem aus dem Buch (moderne Geschichte der Zauberei—modern heißt bei denen dass muss mindestens zwei Jahrtausende her sein, damit die dass überhaupt aufnehmen)
Einfach vertauscht. Also stand unser Text bei Binnsbuns und der Text von den Zauberen und ihre Entdeckung des Steins der Weisen (voll cool der Stein, lebst so fast ewig und kannst dir ganz viel Gold herstellen, ich finde ja, mir steht so ein Stein zu, schließlich mühe ich mich hier ab, dieses wertvolle Buch unschätzbarer Weisheiten an meine nächsten Generationen zu verfassen...)
Stand bei uns auf dem Pergament.
Ich zitiere:
„Die Zauberer erschraken als sie entdeckten, dass Mr. Snape ganz laut gepupst hatte und flohen nach Albanien um nicht an hochgiftigen Schwefelverbindungen zu sterben.
Des weiteren setzten die Zauberer daran Mr. Snape einen Haftbefehl zu hinterlassen, weil er die Luft verpestet und für das Austerben wichtiger Lebensarten gesorgt hatte, die einfach nicht an solche schwierigen Situationen angepasst sind. Außerdem ist durch den unüberhörbaren Schall der schiefe Turm von Pisa endlich umgefallen und dies Sorgte für Massenhysterie und Panik unter den Muggeln. Schließlich wurde dieser Schwerstverbrecher nach Azkaban befördert und seither nie wieder gesehen. Außer einmal als er in einem Kaffee mit einem Dementor gesichtet wurde.

Die letzten berümten Zauberer, die an einem dieser Steine gearbeitet haben, sind Nicolas Flamel und Albus Dumbledore.
Schreiben sie bitte bis morgen zwei Rollen Pergament über den Fundort des Steins und welche politischen Auswirkungen er für die Zauberergemeinschaft haben könnte.“
Einige kicherten immer noch.
Binns blickte blinzelnd durch die Klasse, als wäre er überrascht, dass überhaupt außer toten fliegen sich noch etwas darin befindet.
Hat ausgesehen wie ein Maulwurf.
„Ich verstehe nicht *blinzelblinzel* was sie daran komisch finden. Der Stein kann eine Menge Schwierigkeiten für unsere Gesellschaft bergen, Mr. Boot!“ und sah *blinzelblinzel* Sirius erstaunt an.
Wie niedlich ein erstaunter Maulwurf.
Ob er in einer Höhle lebt?
Wahrscheinlich haben sie mal sein Haus zerstört und da war nachhher nur noch ein tiefes Loch und er kam dahin, hat sich aus dem unsichtbaren Kühlschrank ein unsichtbares Butterbier rausgeholt...
Und als er gemerkt hat, dass er nur Luft schluckt, hat er mit den Schultern gezuckt und sich auf die Erde gesetzt.
Ein Drache gähnend im Weg liegen würde, würde er direkt hinein spatzieren...
Lassen wir dass, wir sollten nur festhalten: Was Binns nicht weiß, macht Binns nicht heiß. Nein, anders rum: Was Binns weiß, macht Binns heiß.
Ich mein der Typ ist eine Einzige lebende Schlaftablette!
Oh, hat geklingelt, sehn uns!

Hi, hier bin ich wieder. Im Gemiraum. Was? Oh nein, McGonnie...
„Potter, Black zu mir bitte!“
Na super, da schuftet man für Binns (hey, der Text war viel arbeit) und wird gleich von der McGonagall in die Zange genommen.
Oh, ob Binns ihr das irgendwie erzählt hat? Obwohl er hat nix gemerkt....

Ein paar oder viele viele Jahre später.

„Die Zauberer erschraken als sie entdeckten, dass Mr. Snape ganz laut gepupst hatte und flohen nach Albanien um nicht an hochgiftigen Schwefelverbindungen zu sterben.

Die Klasse prustete los.
Binns schien irgendwie auf seine Weise aus der Haut zu fahren: „Was finden denn alle Generationen an dem Stein der Weisen witzig?“
Er las zurück. „Oh nein, wie kommt das denn in das Geschichtsbuch! Es tut mir wirklich leid, ihnen so etwas vorgelesen zu haben.“
Er sich in der Klasse um und blieb bei einem Jungen hängen.
„Potter und Black...“
Harry, Ron und Hermine starrten sich mit offenen Mündern an.

Zurück
Na ja als wir dahin kamen hatte ich ein klitzekleines schelchtes Gewissen...
„Sie werden ihre Mittagspause opfern, Filch hat sie gewünscht.“
„WAS?“ kam es von uns beiden Gleichzeitig. Wir tauschten Blicke und wussten sofort- wer unser Mittagessen wegnimmt erklärt uns den Krieg. Auf in die Schlacht!
*schrubschrub* - so hatte ich mit das nicht ganz vorgestellt...
„Schneller Jungs, ihr müsst noch zum Unterricht.“
Dabei grinste er... wie gerne hätte ich meinen Wischmob in seine blöde Visage geschleudert. Aber nein, bin ja ein braver James. Na ja meistens. Also einmal die Woche bestimmt.
An den Wochenenden.
Aber an den Feiertagen.
Naaaa schön, wenn ich in der Badewanne liege.
Obwohl.... ich gebs auf.

Muss jetzt weiter wischen.
Bis zum nächsten Kapitel dass den Namen tragen wird: Rache an Filch!

Darauf freu ich mich, he he...

Ciao,
James

redbuffy · Verfasst am: 06.02.2008, 15:45 Titel:

wie immer supi weiter so